前年她17歲，她看到我的IPad，說(shuō)“姐夫，你的IPad不錯(cuò)嘛！”她回去的時(shí)候，她姐姐把IPad給她帶上了。去年她18歲，她看到我的IBM后，說(shuō)“姐夫，你的IBM不錯(cuò)嘛！”她回去的時(shí)候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。今天她19歲生日，她看到我后，害羞的說(shuō)：“姐夫，其實(shí)你這人挺不錯(cuò)的” ……我在等她姐發(fā)話！

上午從醫(yī)院探望病人出來(lái)，看到前女友的媽媽行色匆匆地走進(jìn)來(lái)，我心里頓生不安……不會(huì)有什么事吧，畢竟也相遇一場(chǎng)，我決定問(wèn)個(gè)究竟。就伸手?jǐn)r住裝不認(rèn)識(shí)的她：“阿姨，還記得我嗎？”她一臉嫌棄：“認(rèn)識(shí)不認(rèn)識(shí)我現(xiàn)在都沒(méi)空！”我更慌了，抓住她胳膊：“那你告訴我，家里是不是有什么事？”她掙脫不開，指著我鼻子怒斥道：“你們以前的恩怨我不參與，但今天不行，你要害我拉在褲子里，信不信我宰了你！”

婆婆的電飯鍋壞了，給她買了某品牌新出的一款純白色電飯煲。。。我一邊介紹，一邊給婆婆演示怎么用。當(dāng)我按下按鈕，白色鍋蓋兒彈開。。。婆婆愣了兩秒，弱弱的說(shuō)：這橢圓形白色蓋兒一彈開，我怎么看，都像馬桶呢。我。。。

以前，我第一次見到我老公的親戚，他親戚說(shuō):你老婆旺夫，眉毛上有痣，嘴角上揚(yáng)，額頭飽滿，皮膚有光澤，你有福氣了。可是，都結(jié)婚快10年了，咋還那么窮，老公做什么賠什么，難道我旺的不是他？

兒子一次鬧脾氣，把塑料碗撇地上，我拉過(guò)他教育到:怎么能摔碗呢？摔壞了怎么辦？他用極其吃驚的小表情望著我說(shuō):塑料的碗摔不壞，這你都不知道么？！！！我……這娃應(yīng)該揍了吧！

“報(bào)告首長(zhǎng)！一個(gè)老漢奸殺了一位婦女！”“什么老漢？竟然做出這樣無(wú)恥下流，傷天害理的事？”"首長(zhǎng)，你理解錯(cuò)了"

就剛才和幾個(gè)哥們吃飯，背景，吃飯時(shí)閑聊都說(shuō)自己媳婦怎么怎么漂亮，哥我一句話當(dāng)時(shí)冷場(chǎng)…：我媳婦不化妝敢出門！！！！！！他們就都低頭吃飯不說(shuō)話了。

昨天跟同事臭屁說(shuō)：“我越瞅自己越帥…”還沒(méi)等說(shuō)完，同事來(lái)了一句：“你丫比搞傳銷的都?jí)摹！蔽也唤猓骸罢玻俊蓖拢骸案銈麂N的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙！”

10原先物理課的時(shí)候，老師說(shuō)，“阿基米德說(shuō)過(guò)，給我一個(gè)支點(diǎn)，我可以撬動(dòng)地球，這是杠桿原理。給我一個(gè)支點(diǎn)，我也可以撬動(dòng)，你們信不信！” 我大聲回答 “看把你能的，牛逼哄哄的，你那么厲害，我怎么沒(méi)在中央一臺(tái)見過(guò)你？” 嘿嘿，你們聽說(shuō)過(guò)抄書沒(méi)有

以前，屁股和臉是一對(duì)戀人，后來(lái)屁股移情別戀，把臉給甩了。大家都指責(zé)屁股，屁股也覺(jué)得愧疚，所以屁股出門都把自己包裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的。不信你把屁股露出來(lái)試試，大家肯定還會(huì)罵屁股:不要臉，你不要臉

買了個(gè)餡餅，站在陽(yáng)臺(tái)上吃著，忽聽樓下一對(duì)年輕人在爭(zhēng)執(zhí)，男的苦苦哀求女的繼續(xù)做他女朋友，女的說(shuō)：癩蛤蟆想吃天鵝肉，你一無(wú)財(cái)，二無(wú)貌，我跟你？除非天上掉餡餅！我一聽，忙將吃剩的半個(gè)餡餅扔了下去 。。。