對不起,我恨你散文

向歡，我恨你！

今天是我30歲生日，又一個無人問津的生日，原來有老公依然如此。

你對我要求這要求那，你不記得我曾經不管不顧，對你全心全意的付出了。在80后中，受過高等教育的女子，像我這樣“裸婚”的全國也沒幾個吧。連新衣服也只一套，因為你窮，我就沒開口，我父母更不會開口，全省了。

在單位閑來無事，幾位女同胞便摘下手中的戒指把玩，討論什么是真正的鉆戒。又一日在一起玩時，彼此打開空間曬曬自己的婚紗照，我連一張合影也沒有，突然，心里就悲涼了。和她們在一起越久，我越發現自己的貧乏。

吃穿的東西，我向來樸素，不愛打扮也習慣了?？墒?，拿什么來祭奠這宛如煙花的青春？鳥兒飛過天際，沒有留下痕跡，但它已飛過。我呢，曾經的一次展翅翱翔都還沒有，我不羨慕別人飛過時的瀟灑，只能是我還沒有可以飛躍的翅膀。

環境好了一些之后，我便希望留下青春的記憶，一切美好的影像，即便是浮光掠影，我也能得著不少的`安慰，知足了，知足了……

但是，向歡，你把我存在電腦里的大學時代的照片全刪了，那里面有唯一純真的友情，有一去不復返的青春記憶，有我一生最燦爛的一段歲月。失去了這些光影記錄，你深深地傷害了我。

你的一切辯解，只能證明你毫不在意我的感受，因為你不愛我！

和她們一起玩的時候，聽說了她們和老公的動人故事，才知道有愛的婚姻是個什么樣子。有人疼，有人寵，有人讓著你，有人很在乎你的委屈、你的傷心。我的耳邊總是回蕩著一種聲音：你喜歡慪氣就自己慪好了，你以為我還會哄你哦！在家里，你從來不會讓著我，你總要贏我，總要和我平等。有人說，家不是講對錯的地方，而是講“愛”的地方。原來是你不愛我。

回想當初，陪你住在那個陰暗、潮濕的地下室，一起慢慢攢錢買房子。那時，我愛聽那首龐龍的《幸福的兩口子》，我陶醉、感動，我也曾以為你會像說的那樣，給我幸福。如今，我想起你對待我的冷酷，半夜必定潸然淚下。談論你的話，我必定激動，必定氣憤填膺。所以，你欠了我幸福。

在那個狹窄的地下室里，我們連一張床都沒有，搭了一個地鋪，我說，這樣對身體不好，我們去買一張二三百的木床應急。你不允，原來你是對我夠狠心，一點也不憐惜我。原來，從一開始到現在，你都沒有心疼過我，因為，你不愛我。

但是，向歡，你一開始說得很動聽??！你說，沒有我，你的日子多么難熬，你一再催促我早日和你見面！久居“象牙塔”的我在聽了你發給我的一首歌之后，頓時有了感慨：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識！

那首歌叫《斯琴高麗的傷心》。我給你發了照片后，你說得更遠了。你說，你最愛我，不會讓我從身邊溜走。你說，你要給我幸福，一輩子都不會變心。你說，等我們有了孩子……那時我們甚至沒有視頻過。但你每次，說得那么確定。我忍不住用書本上的知識提醒你：熟悉滋長輕視和厭倦。我又說：世上唯一不變的就是變。你極力反對，你說，你不會，你不一樣！

我沒有交過男朋友，我一點不了解男人，我只看過言情小說。或許我就是深受其害。大學四年，為了勤工儉學，我打二份工，我從不出去旅游，我認真讀書掙獎學金。因為我是家中老大，因為我家在一個小山村。

我信了你，這是你的幸運我的不幸！

我信了你，所以我回去見了你，所以我留在了家鄉，所以，我辛苦地找工作，所以，我們結婚了……

我們走過了幾年后，我才知道，你一直保存你前任女友送你的圍巾。我在不知情的情況下把它送了人，回想起來，你當時很不情愿的樣子，原來，它是你的最愛。

你許諾我的，你一樣也沒有兌現。

有了你之后，我還是孤零零地過生日，我還是沒能擁有一朵花！她們還有結婚紀念日，有出門旅游，有各種禮物。我從來沒有！

我本沒有一樣不如人，但因你的緣故，我處處不如人。

因為我的情感世界一貧如洗。因為我的精神極度萎靡。

這個30歲生日，我度日如年，了無生趣。

向歡，我恨你。

我詛咒你，一生一世！

少年對不起散文

曾經我認為我和我那幫兄弟。

可以扛起整個世界。

我們可以像電視當中陳浩南和山雞一樣。去拼。去闖。

去靠自己的雙手得到自己想要的東西。

可是我發現這一切都是錯的。

因為那時候。我們還太嫩。

我感謝幫助過我的人你們讓我明白學會知足。

我感謝傷害過我的人你們讓我明白痛苦。

我感謝我的父母。教我讀書還有做人。

幫我策劃每一步。打開了成功大門。

曾經我認為站起來之后下一步也會跌倒。

那么我干嘛還要執著，不如繼續的睡覺。

反正生活不愛我，我也不愛我生活。

我倒不如沒心沒肺每天活的灑灑脫脫。

在20歲之前我承認我是一個流氓，

爛泥扶不上墻，已經哭壞了我的.爹娘。

15歲就退了學并不是因為成績差。

是因為幫兄弟打架，他說我兄弟壞話。

我進了看守所之后居然沒人來看我。

我他媽擔心隔壁那個變態大叔 干我。

出了看守所之后，我還以為自己行了。

可是別人都tm拿槍，我還拿著啤酒瓶呢。曾經我一直認為暴力可以解決我的一些。

可是我發現我對這個世界少了解了一些。

沒有陳浩南也沒有山雞那樣的兄弟。

每一個人狼心狗肺都只看著你的money。

在跑路逃避**沒有人打我的電話。

等我回來之后他們卻說歡迎兄弟你來回家。

我看著他們的臉不知道應該怎么說話。

沒有一絲的感動。我只想回我們家。

對不起爸爸。我沒有幫你完成夢想。

你說你有朝一日看見我會衣錦還鄉。我花了你的錢?？墒俏覅s當了一個流氓。

我知道那件事像刺一樣扎進了你的胸膛。

我對不起媽媽。我沒有聽您老的話。

我騙您說我在上學可是我卻泡在網吧。

我知道那段時間你每天都以淚洗面。

現在我終于明白，百善要孝為先。我以為這個世界上面。

一個人開開心心的生活就夠了。

可是等長大了之后。我發現我虧欠的太多。

對不起父母的也太多。我也送各位朋友一句話。

亡命天涯不如早點回家。

對不起,我愛你散文

他跟她是在網絡上認識。那一年，她剛滿三十，他二十七。

他很有涵養，一直稱她為大姐，這使她心安，使她坦然。

那時候的她，已經成家，也已經有了一個可愛的女兒；那時候的他，也已經是一個男孩的爸爸。

只要有時間，他們就會很隨意的聊幾句天，有時候說說工作的事兒，有時候說說孩子的問題，但是，他們從未見過面。

聊天一年之后，他們彼此交換了電話號碼。不過，誰也不撥對方的號碼兒，偶爾，他會給她發信息，大部分內容，也都是轉發于網絡的。

認識兩年后，一個飄著小雪的曖昧日子，午后時間，他發來信息，試探性地問：“在嗎，忙嗎？”在得到回復后，又說：“我們認識這么久了，好想見你一面，可以嗎？”

那一刻，她的心，如打鼓般“咚咚”地跳了起來，雖然沒有見過面，但一直以來，他們很能聊得來。偶爾，他給她一個電話，他們也能天南海北的侃。她喜歡他的笑聲，那是一種純純的、似乎又有些傻傻的笑，這樣的笑聲，總能讓她的心兒，瞬間陶醉飄忽起來。

是的，她知道，內心深處，她有些喜歡他。然而，她更知道，她不能喜歡他。至于見面，最好不要，尤其是在這個飄雪的特殊的二月的情人節。

她輕輕說：“算了吧，還是別見了，何況今天的日子，我們見面也不合適吧！”

他“哦”了一聲，同意的似乎很爽快，然而在爽快的聲音背后，她似乎看到了一張失望的臉。

如此又過去了半年時間，就到了暑熱的八月。

那一年的八月，她有些落寞，有些孤單，經常形單影只地奔波在固定的兩點一線。這一切，他并不知道，因為跟他聊天中的她，似乎永遠是快樂的，也似乎永遠是被關愛著的。

一個悶熱的晚上，她一人在家剛剛沖完涼，手機響起，拿起后，她有些驚異，是他的'電話。

一直以來，他是不給她電話的。即使有事，也必然先有一個短信問候，然而，在這個悶熱的晚上，情形卻有些異樣。

實話說，她的心里，還是升騰起了一絲不滿，你說假若家里有其他人在，假如電話被她的老公發現，他這樣做，不是成心制造麻煩嗎？

然而，畢竟只有她一個人，于是，她心有不悅地接起了電話，聲音里好似也頗為冷漠，說：“喂，你好！”

電話里是一陣短暫的沉默，然后說：“大姐，我知道我不該給你打電話，可是我喝酒了，我心理太難過！”

是的，她聽出來了那份真實的難過，那一刻，她慶幸自己的心是肉做的，如果是玻璃做的，早已成了一地碎片。

然而她的聲音是平靜的，甚至平靜中還含有責備的味道，說：“我不知道你為什么心理難過，但不管怎么說，喝酒就不對，至于喝多，就更不應該。”

電話那端，在一陣嘔吐后，說：“大姐，我想見你。”

她詫異道：“現在？”

他說：“不，我現在這樣子無法見人，明天，我們明天晚上見面行嗎？”

于是，認識近三年后，第一次，他們一起在餐廳共進了晚餐。短短的交談中，他對她的境況也就有了一些了解。

這之后，只要她加班，出來后必能看見他的車。而每次，他的理由都淡淡地，說：“我正好在附近辦事，順便稍你回家?！鼻傻氖?，他的家和她的家的確相距不遠。

早上出門上班，也時常見他的車停在路邊，車里放著酸奶面包，因為他知道，她經常會忙得忘記吃早點。而他，看到遠遠走來的她，就探出腦袋，笑笑地說：“我這個車，最近正在磨合，沒地方去，順便捎你上班?！?/p>

她不知道，他們為何總能碰到著，然而，以她的年紀，她也知道，這個世界上沒有那么多的巧合。

她其實很喜歡他，但這份喜歡在她的心底，所以誰也不知道。他也并沒有說過喜歡她，只是說他很愿意跟她在一起。

他去出差，只有短短三天，發來信息，說：“我想你，我怎么這么想你呢？我真的懷疑，你是妖精變體?！?/p>

他讓她跟他一起出去，她拒絕了。他說：“哎，如果你是樣東西，我把你揉吧揉吧，就能揣進我的褲兜里，走到哪帶到哪，該有多好?。　?/p>

其實，她心里明白，她對他的思念，一點不比他對她的少。但是，她更加知道，這份思念，不應該。這讓她很難過，難過之余，她給他發信息，說：“對不起，我不想再見到你了。”

他問：“為什么？為什么？你為什么要這樣做？”

她說：“你記著，當我離開人世的那一天，回想自己的一生，我會想起很多人，這其中之一，就是你。”

對不起，無意之中，我已經愛上了你！但我知道，我不能愛你！所以，注定，你只能活在我的記憶里。

對不起我累了散文

我想了想 也許我們真的不合適。

自從跟你好了就有不少人罵過我不少次 我都知道。

自從我初二上學期以來 我變了 也許別人看不出來 只有我自己知道。

我變得自卑 陰暗 虛偽 更加珍惜對我好的人。

可是 慢慢的 我厭煩了這種被狗說閑話的感覺。

有的時候 跟你在一塊 我的快樂都是裝出來的 難道你真的看不到 我的難過嗎。。

跟你好 其實有許多人都不看好吧。

可是 我們也一起走過了大半年 這說明 我們也是真的愛過 付出過。

但是 現在 我累了。 我不喜歡這種有什么苦衷只能和我最好的朋友們說 而不能和你說。

因為 我怕你不理解 意氣用事，，更怕帶來不必要的麻煩。

我們有過這么好的.過去 很幸福 很快樂 但是 我真的扛不住了。

我們約定好的未來 我們的八年之約 很抱歉 我兌現不了了。

我經常和幾個男生一起玩 因為他們不會像某些女生那樣耍心機 他們會真心像兄弟那樣待我。

你也許真的不懂我 我也許真的配不上你。。

分手吧 你的自由我還給你。

我真的好懷念我們初一 我也跟你無話不談 打打鬧鬧 說說笑笑。

為什么等到關系更近一步后這一切都變了。。

也許真的是只有朋友才可以一輩子。。