可我依舊盯著QQ上的黃色小怪鴨。小怪鴨有呼扇的大眼睛，有俏皮的可愛的嘴，戴著小禮帽，扎著花圍巾。傻乎乎地微笑著，永遠單純而矜持地微笑著。我盯著她，希望她快樂地向我點頭?？伤琅f靜默著，依舊在遙遠的與我無關的世界里獨自嬉戲著。

  “當看盡潮起潮落，只要你記得我。……”

  我關了電腦。音樂聲嘎然而止，屋子里一片死寂。我的眼睛在黑暗中劇烈灼燒著，生疼生疼的。我看不見七夕的夜空里，有沒有月光。

  我是喜歡她的，我從一開始就認定了她的與眾不同。

  她有很大的眼睛，有俏俏的鼻子，有笑起來就會有點歪的嘴。她總喜歡穿緊身牛仔褲，襯托出自己細長的身材。也喜歡讓她及肩的長發遮住她的半邊臉頰。他不大愛說話，總是微微昂著頭從我身邊走過。飄過一陣風，有著淡淡的清香味道。

  雖然是同學，但我們接觸的機會并不多。我只能在有限的幾節課上，默默地坐在她的背后，看她總是安靜的背影。有時候我會幻想她會回過頭對我笑，或者借個筆記什么的。可是，她依舊靜默。于是，我終于明白了什么是可望不可及，什么是咫尺天涯。于是，她完美的輪廓成了我心中最向往的神話。如果沒有網絡，或許她便永遠封存在我最初的日記中，被寫下，被翻閱，最終褪了色，被遺忘。如果沒有網絡，或許這朵愛情的花，真的就只是發芽在心中，生長在心中，凋零在心中，深埋在心中。

  可是，有了網絡，我的QQ上有了她傻乎乎的小怪鴨頭像。

  于是，我快樂而興奮地告訴她：你真的很冷傲。你真的很象深田恭子。呵呵，你不會到現在還不認識我吧。她的語氣也很快樂：怎么又有人這么說我??！呵呵，你是頭發最短的那個男生啊。

  “你一點驕傲，就把我迷倒，不多不少你把我套牢?！铱煲诨簦目耧j甜蜜正在持續燃燒。……”我跟著REALPLAYER唱了起來。原來她認得我，呵呵。原來她也蠻好說話的。原來她比看上去還可愛。那個快樂的小怪鴨又向我點頭示意了，我幸福地對著顯示屏嘿嘿直笑。

  她告訴我其實她最喜歡紫色，所以她有一把紫色雨傘。她告訴我她喜歡《傲慢與偏見》，喜歡里面的達西。我還知道了她是黨員，我便戲稱她是“總書記”。那些單純而直接的對話真的很有趣，充滿了新鮮的體驗與了解的樂趣?，F在想起來，還是很懷念那些輕松真誠的對話，還是很感謝網絡為我們提供了交流的機會。

  上課時她的背影，上網時她的話語，睡夢中她的微笑。漸漸地，我發現她已經充滿了我的生活，無處不在。于是我知道，我愛上了這個有點冷的女孩子，愛得深深的，甜甜的。

  圣誕節的PARTY，她唱了《淚?！?。我在唱《我想我是?！窌r，真的很想對她說：在有風有浪的愛情海里，讓我陪你暢泳，讓我成為你的避風港?？墒撬镜眠h遠的，我始終看不清她的表情，看不清她的眼里是否有我。

  世界上最遠的距離不是海角天涯，而是我在你身邊，你不知道我愛你。這話說的沒錯，我實在無法忍受這份愛的心意得不到回應，實在不想繼續可憐的暗戀……

  于是，我做錯了一件事，一件注定讓我感情失敗的事，一件讓我至今都無法釋懷的事。

  那天計算機課上，我突然在QQ上告訴她我喜歡她。她說她也喜歡我，因為我們是同學。我說是愛。她說那就有點麻煩了。然后，下課鈴響了，我們關機了我立刻就后悔了我倉促的告白。透過虛幻的網絡世界，一切都顯得不真實，一切語言都蒼白無力，都證明不了什么。透過電腦，她看不見你認真堅定的眼眸。

  她來找我，她一遍一遍問我是不是開玩笑，我懊喪而糊涂地說：你別介意，就當我是開玩笑的吧。然后她告訴我，她現在不想談戀愛。我昏頭昏腦地立在那兒，不知道這對我意味著什么。那個晚上月色很美，或許我應該拉著她的手，一字一字地告訴她：我愛你。但我沒有，我只是怔怔地看著她漸行漸遠，最后消失于蒼涼的月華。　我就是這么沒有出息的男生，我總是一錯再錯，節節敗退。我辭掉了做了一個月的兼職：我很少再去上課，每天泡在網上打發無聊的人生：我的成績越來越糟，老師們開始給我做政治思想。我疏遠朋友，不聽任何勸慰的話語。有那么一段時間我變得很沉默，就這么我行我素的沉淪下去，沒入了滅頂的濁流，看不見高處的光。她真的是個善良的女孩子。她一天天的不快樂起來，更加沉默。她來找我，叫我別再這樣子下去。

  我記得那個晚上，我們站在蘇州城的相門橋上。我聽見自己顫抖地對她說：你放心，我以后不會這個樣子了，不會再纏你。然后我哭了，橙色的街燈，藍色的眼淚，蒼白的水汽，我突然就清楚了她的眸子，幽幽的，同情的，但又無可奈何的。我知道，她是不愛我的。那個晚上，和幾個朋友在街頭聊了很久，好象耗盡了生命中所有剩余的氣力。我有一種莫可名狀的累，心底里是徹徹底底地疲倦了。

  后來我又變得快樂起來，又成天嘻嘻哈哈，咋咋呼呼，又喜歡在路上看見同班女生便大叫“美女~~”，又每天忙得暈頭轉向，熱熱鬧鬧。我不想讓自己安靜下來，不想再看抽屜里那張圣誕PARTY上****的她的照片。雖然我清清楚楚：我還是喜歡她。但我至少可以騙騙她：我把她忘了，我已經恢復正常了。我不希望她為了我不快樂?？次液枚嗔耍部鞓菲饋?，在路上看到我甚至主動打招呼。而我，對于這種突發事件，總是來不及掩飾，狼狽而倉促地逃走……

  大一的暑假里，我在家讀一本叫做《傲慢與偏見》的小說，尋找一個叫做達西的男人。我想了解怎樣的人才能做她的愛人。可我總是翻不過幾頁便伏在桌上昏然入睡。于是，我知道了，可能有些人，我是永遠無法走得更近，無法翻過故事的下一頁了。

  我常常在網上碰見她，彼此閑扯一些沒有多大意義的話語，口氣更加生疏與冷清。她有時會去空間看我發的文章，但從不留言。我問她。她告訴我，她無法理解我的文字。于是，我知道了，可能有些人，是注定無法彼此理解，彼此欣賞的。

  下雨了，天氣涼涼的，有濃重的秋天的味道。我在KAREN的歌聲中，慢慢敲出：如果每次對你的思念是一滴水，世界上就有了太平洋。然后再一個一個地刪除。我不敢釋放思念的味道，我怕再次傷了你，也再次把自己毒倒。

  于是，夢醒了，擱淺了，沉默了，揮手了，卻回不了神。我走到窗前，終于看清楚：七夕的夜空，灰蒙蒙一片，沒有月光。

  世界上最可悲的是名知道你不會愛我，但我還是無法抑制自己，去愛你，二十歲夏天結束的這個晚上，我對你說：我依然愛你，但我真的放棄……