另一個她：

這是一個污濁的空間，我不清楚此刻我為什么而清醒著，四處是無邊的黑暗，我看不見自己的一切。雖然這并非一個好地方，可我卻不想離開，來自深淵的吸引令我迷醉。沒過多久，一陣陣潮濕、腐臭的氣味漫來，充斥著整個空間，我不由皺起了眉頭。可在這樣環境里，我也做不了什么，而就在我不知道如何的時候，有人來了，沒有腳步聲，我卻感覺有一雙腳不停跳在我的心口，高潮沒來由起伏著。來不及想，我感到一個人，一個熟悉的女人站在我面前，一聲輕笑：“呵？”

瞬間，所有的黑暗被光明壓迫，刺目的光另我心中充滿了憤怒，冷冷注視著她。他笑了，聲音空靈，配上紫色的長裙和紗巾，真讓我感到熟悉，夢中千百次的回憶請愿，是她嗎？真的是她嗎？然而理智指引我退卻，依舊冷得那般徹底，連光都無法吞噬，看不到她的面容，靜靜打量著四周，無所不及的光，沒有任何非光明的物質存在。而自己，立在一個廣場上面，沒有束縛，卻動彈不得，心中怒氣驟加，眼神如憤怒的毒蛇一樣直盯著面前這個欺騙自己的女人（一定不會是她？她的性格，是會在黑夜里興奮，陽光中缺氧的。如何會是她呢？）

我發現我的耐性在一點點地消失，光的空間令我厭惡作嘔，就在我快要爆發的時候，她說話了，“很難受嗎？呵，為什么在黑暗中，那些負面的污穢就如此明顯，而在光明下卻只有溫暖呢？像你們這些整天活在夜里的人，就不痛恨夜的冷酷殘忍嗎？”

不許你言論夜――我艱難的想要辯駁，卻發現已忘卻了口齒的存在，是因為還在幻想著什么吧？可是隨著她摘下面巾，那令人心痛的容顏，眸轉流精，光潤玉顏，一張精致到了一無所有的臉呈現出來之后，我最后的奢望也被擊碎了。畫面似是回到那個逝去的瞬間，卻根本沒有過停留，也許從她的眼中流出冷漠的一剎那，名為隔離的東西就已經藏不住。是誰埋下的葬花已然無過，重要的只有為今的眸殤……

瞬間，我眼中短暫閃過的溫柔已經被殘酷的血光濾出，耳中亦纏綿不再。

“自從逝去后，我就以另一個我的身份誕生，嘲笑死亡，唾棄著黑夜，因為殘留著些許愚蠢，我看到了你身上那個不知所畏的我。我的到來，就是要看看你心的重量，是否也如你那思想般一樣不堪入目，啊，我的好知己？”淡然看著這個酷似L的女人。一雙纖細的手從袖中透出，托上我沒有反抗的胸膛，我真的認識到了心在拉址的感覺，一把手術刀不停將的心劃過，已然瘡痍滿目，卻無任何的痛覺。因為，每一次受傷的地方都已經被冰冷覆蓋著。正如殘缺的我冰封在心里一樣，我的心亦將殘缺在夢里。當火一樣的瘋狂于夢里肆虐之時，那些撕裂頹廢了的無法接受的酸楚，亦會重拾灰飛煙滅的結局……看著她的手術刀插進了最深處，我撇見她嘴角下一絲滿足，這――曾經我最愛的畫面，現在卻比那光來得更加刺眼。心，徹底的碎了，我卻仍然活著。

接著，我忘記了我活著，活在噩夢里。看見從她的身體中溢出血紅色的液體，身體四分五裂，我收縮地眼角讓人慘淡。我抓不到，抓不到她的消散。無數問號充斥在不知是否還存在的心里，我腦海中只刻下那一絲滿足的微笑，我感到此刻我們的心之間是那樣充滿了距離，崩潰在這個廣場中，回憶于不斷輾過的瞬間，就連光的分子散去也未察覺到。直到一個沙漏落在了腳邊，我拾起它，看著一粒一粒不該在此出現的沙子穿過不真實的間隙，落到另一端。心想：這就是流逝，在流逝后，會失去些東西吧！我的感情不知在何時也被過濾了，明明看不見，我卻聽得真切，被沙子包圍的感覺油然而生。沙子流盡，“嘭”一聲，像是空間碎了一樣，一片眩暈，我沒有了意識……

另一個我：

手中握著不知名的固體，頭前所未有的昏沉，我大腦痛得厲害，另一只手接觸地面，接觸著冰冷理智的地球的心。用盡力氣睜開沉重的眼皮，天花板上的燈光照亮我的面龐，血紅色的燈光搖晃著莫須有的孤寂。我艱難的坐了起來，回想著一切，回歸到現實，一切就只是個不知所以的夢，雖無比真切，可我還是松了一口氣。

“滴、滴”，好像有水滴的聲音在耳邊響起，我低頭看去，驚恐發現手中握著那個沙漏，手腕也由于太緊張而劃出了鮮血。沒去包扎，我看著掉在腳邊的沙漏，定了定神，做出了和夢里一樣的選擇，撿起它。

沙漏再一次開始了流淌，就有如恐慌的繼續蔓沿，阻止不了。

揮揮手臂，卻使不出一點力氣，從大腦傳來陣陣暈眩，使我想繼續躺下，貼在冰冷堅硬的地面上，我嗅到了濃烈的酒精氣，帶著迷惑，我看到手邊的空酒瓶。透明精致，我好像從里面看到了自己，一個像是自己一樣的人在對自己微笑。麻木的神經令我不是那么驚詫了，可厭煩卻一直未曾消退。拿起空酒瓶，往窗外就扔了過去，可是由于窗戶毫不收斂的彈性勢能，酒瓶又飛到了墻的另一面。

“嘭”碎了，我看著那破碎的絢麗，感到好像釋放了許多情緒，又或是釋放出了恐慌……

又過了一會，稍有點力氣，我奮力爬到了墻邊，拉開窗簾，外邊下著雪。深冬了，白皚皚的城市一片銀澤，反觀屋內，凌亂的床鋪，散著的玻璃碎片、書籍隨處可見，斜放著的古箏不倫不類的沉默著。整體上呈殷紅的血色基調，被冷風吹得有些發寒。關上窗，站起。套上風衣，穿上靴子，走了出去。

站在陽臺上，感受徹骨寒風，大腦逐漸清醒了起來，借著神智恢復，回想著夢境，那就像是另一個L。從她話中折射出的令我絕望的希冀，另一個L嗎？那另一個我又會在哪里呢？

疑或在寒冬中冰封，冰封在城市的最深處。黛藍的寒冷于心中游蕩，抓住發抖的左手，看漫天飛雪在空中哀慟的飄落，手腕上血紅色的執著發出無奈的哽咽，想起未完成的《雪殤》，不禁惆悵。人確是不在了，那些畫面終究只是回憶，不能給人真實的感覺。北風呼嘯在過去，吹奏出逝去之人的嘆息，撥動心弦讓平靜成為了奢望。

雪起，雪落；夜續，夜殤。

從陽臺往下看去，像一個深淵，多么想邁進去，從此不再嘆息。命運給予我生存的權力，我卻一直用她來忍受死亡的誘惑――一次又一次。

聽著夜的敘述，我已忘卻了自己的歸宿。因為把孤獨當作標志，所以早注定了破滅。掙扎、掙扎在光明與黑暗的宿舍，我徘徊著、彷徨著，無奈哽咽著，像極了莫扎特五線譜上的“哀痛者”。

我凝視在無邊際的黑色，眼中是來自兩個不同世界的束縛，像是被牽扯著的雪花，搖曳在我們的邂逅中。他的出現印證了結局，毫無征兆的生命，強迫我見證。他修長的身影，與我一般平淡的面龐上掛滿了肆虐。于是，我厭惡著他。他像個太陽般，給予我高高在上的諷刺。穿我討厭的白色襯衫，做我不擅長的瑣碎之事。我排斥他，把自己鎖在書房里，感受自己重新營造的黑暗，心想：“總有光明照到不到的地方吧？”和自己的影子同樣沉默，和自己的生活同樣靜止。

從不在白天閉上眼，從不在夜里睜開眼，游走在自己的字里行間，晃蕩著另一個我。收攏不堪的意識流，鮮紅色血液的筆墨，像是從夢中滋出的鮮血，洋灑在屬于我的空間里，使我艱于呼吸視聽。

回到了臥室的起點，又看見那噬人的沙漏，我又一次翻了過來，扶正沙漏。于這個時間，這個面，這條線，這個點上流淌著，盡管這一切讓我感到無比的荒誕與不真實。因此我想到了改變、對命運的改變。從此，我和另一個我一起把黑夜分享，把心分享。我曾認為我解脫了，獲救了，可是我錯了，錯得離譜。因為注視著另一個我的眼神，我徹底傷害了他……

誰在消亡：

從他的眸子中，我看穿了謊言，不敢理會碎裂的外表和殘缺的背影。隨著時間推移，我與另一個我的距離已不再遙遠。

他的眼框，過濾成了黑色――令我上癮的黑色，一顆潛在冷漠下對夜虔誠瘋狂燃燒的心，是我對夜的菲薄祭品。

欲望之浮沉，寧靜之奢華――偏愛不真實的伊人兒，早成了我逃避現實，溫存思想的手段。把一切不成熟剝離肉體，只殘留完美寧靜，我的信仰就是夜，這種保留了上世紀的希望與今天的絕望的信仰讓所有人顫抖。我就是他的孩子，他憐惜我，當我在夜里徹骨心酸時，他就派晚風來告尉我，我執意，執意于我的完美，更執意于我的殘缺。而當另一個我出現在夜里時，這兒成了一片另我絕望的死地，我只有離開這兒，怨恨著另一個我明亮的眼神離開，我退出。

就在我退出時，另一個我被思想撞上了。一次慘然相碰，他的一生輕輕飄了起來，像是個從未有過絢爛色彩的蝴蝶，剎那間拋卻樸素，綻放出所有奢華的色彩。緊接著，被冰冷刺破，融入絕望，融入我不會產生色彩的眼神中。那刻著他呼救的碎片，我殘忍掃過，沒有動作，仿佛那是與我無關的事。

轉身、冷笑、仰望、離去。

我的心情有些輕松，有種甩掉了包袱的感覺。

另一個我的消亡注定在我的夜空中留不下什么色彩，就算有一些，也終被輾為灰色。

加快腳步回家，不想再仰望夜，不敢再看它復雜的眼神。終于，我回到了家，深出一口氣。

渾渾噩噩晃蕩后，扒在普魯斯特的《水木年華》上睡著了――一個污濁的空間，我經歷了一個快忘卻的夢。驚醒，一身冷汗將我的腦海浸濕，仍是那個另一個L說得話，做得事。唯一不同的，是最后我從她眼中看見一種希冀，對她自己的希冀。

感受另一個她的尖銳，我想到我對另一個我的殘酷冷漠，到底她是另一個我，還是我才是另一個他叫？

低頭沉思，我又看到了已經流盡的沙漏。要不要去扶正它，我好害怕，真的是好害怕，害怕在下次沙漏流盡的時候，又會與另一個我不敢揣測的開始重疊……

我必須克制，這樣我又一次扶正了沙漏。這一次已不是從骨子里流淌，而是從希冀過渡到希望、從生命過渡到生存、從殘廢過渡到消亡、從決裂過渡到絕望的距離。我等待著、等待著。因為我已經在預料，因為一切都將會消散。

面對于別人眼中的惶恐時，另一個我生重了。那一刻，不是好像，我真的聽到身體碎裂的聲音，令人牙酸的腐朽將我風化，連同著沉甸甸的噩夢，一起被空間風化。

正是在我腳邊的沙漏，溢滿了整個世界。一點一點，我被沙漏的審判籌碼吞噬了。我明白了、明白了普魯斯特的“時間悠長，午夜惆悵。”就算消亡了，在眼中流逝了，我也不會反抗，不會對任何情緒抱恙。

我看不見自己，看不見沙漏，只有漫徹天地的沙子。他們沒有向我招手，我也沒再深陷一步。我回憶著，生命最后一刻，夜沒來，或許是去告慰另一個我了罷！另一個我也沒有對我冷眼，我也看不到他重復我生活的畫面了。我回溯著一生，失敗得很，盡是沒完結的思想，沒繼續的愛情。

另一個我對我很好，他消亡時的呼喊，我冷漠以對。我消亡時，也沒來及對他做些什么，他亦沒了身影。留我一個人在這里流逝。我會如何？會經歷原來另一個我的奢望，見到讓我心碎的另一個人嗎？她也一定會再做些對另一個我做過的事吧！

我尋覓著另一個人的到來，尋覓著她再一次的橫眉冷對。而在時間來我這做客不知凡次后，她還沒有出現，看著靜靜屹立著的沙堆，我煩燥了，再找不到身上過客的影子。說閑適，卻幽寂；說理性，卻惶恐。

我知道我不是被另一個我淘汰，我知道我是被我的思想淘汰。

TrueandFalse：

一個重生，一個就要消亡，或許自他在我眼中留下影子的那一刻，我就注定了結局，碎裂精美的結局，我沒膽量擁有的結局。

思緒緩緩流逝，流入密不透風的沙子，匯成了一片汪洋，汪洋里面，沒有生命，盡是缺氧而死的紅豆。

我向前飄掠著，穿過沙壘，進入了沙海中，我心中忐忑著：這一次，會是另一個開始還是真正的消亡？

閉上眼，急切希望意識的消亡，可我又輸了，我看見另一個我眼中的光芒，和迷惘的微笑了。

他哭了，血一樣的淚水和著滿嘴血污對我說：“記住，不要讓我再出現在你眼神盲目的時候。”消散，我眼中溫柔的沙子。我吶喊，彷徨，渴望消失，撕扯時間停留。可一切徒勞，他直接涌入了我的眼中……

我累了，心真的累了，我要休息了，崩潰，倒下。

臉貼著冰冷地球的心，回來了，只剩一個人的世界了。

復醒，果然消失了，連同夢中的另一個L也沒有了。看著陌生又熟悉的夜，我溶化了，于又一個污濁中溶化了。

我趴在陽臺上，回想著一切的恐慌，沒有人，沒有另一個L和另一個我，它們并未消亡。只是我仍在奢望中奢望，幼想中幻想。

沒有碎片，沒有血液，更沒有沙漏，我欣喜，不會再開始了，一切都成為過去式了。朝夜大笑：“哈哈哈哈！哈哈！過去了，消失了！”流下血色眼淚，翻過欄桿跳了下去。對直大地心臟，撲了進去。

我對著夜說：“我累了，讓他來吧……”夜沉默著。

一團血污，給大地抹上一股灰色調，眼神中沒有另一個人浮現，只有一對完整的視網膜在對視……