一個人坐在回學校的公交車上，北大街，曾經無數次經過的路。對于西安，我能熟識從鐘樓到未央湖之間的每個公交站名。柔柔的燈光投射在我的肌膚，輕輕地撫摸著我疲憊不堪的手指。憶起那些寫滿了滄桑的只言片語，從指間的縫隙中漫漫流露的痕跡。

將手掌緊緊地貼在寫滿孤單的臉龐，將手指冰冷的溫度傳遞到我孤寂落寞的心臟，不知道是寒冷還是寂寥。開始流淚，開始遐想，開始尋覓，是否有一種戒不掉的癮叫寂寞？

體味孤獨，咀嚼寂寞。湎懷傷感，透支感情。

將流離的愛情尋回，將羈絆的塵世忘卻。喜歡一個人，在寫滿了寂寞的夜，傻傻地佇立在清風拂過的窗口，呆呆地看著窗外的世界，眼前似乎看到那曾落寞的身影。

時常是在這個時候發現自己已淚流滿面，淚滴會順著皮膚悄悄地滑落地面。冥想一些支離破碎的心情，那個殘缺的傷口會在無數次摧殘過后忘記了疼痛。

在城市的塵囂里淡然呼吸，感懷著那一點點小小的溫暖。傷口會不住地微笑，疼痛，掩蓋不了扭曲的表情。然而卻在無數個寂寞的夜學會了隱忍，習慣用憂傷敏感平淡的方式來撫平寂寞。將傷感化作音樂的節奏，遺忘，反復記起。

電腦里時常播放著一些與寂寞傷感有關的歌曲，輕扣心扉，淡淡的思緒會在某個融入玻璃杯底的瞬間被遺忘的溫度慢慢憶起。

喜歡寫下一些寂寞的文字，從唯美的指間傾瀉流暢的話語。

生活中有太多的繁瑣，從我疲憊不堪的眼睛里讀出了太多的無奈。喜歡打著一些捕風的耳語，雖然不知道是否有鳥兒在癡癡地傾聽？

想找個人來陪，想找個人來分享寂寞的內涵。等到身邊有人了。然后明白，原來，我的寂寞是無可分享的。

記憶仿佛都裝在了一個失去蓋子的盒子里，它們隨時會跑出來，侵襲著我，也會到了一定的時間，自動回到那個盒子里去。它們會蒸發，會沉淀。

人們總是會清楚地記得他生命里每一個曾經傷害過他的人，將他們放在內心深處。雖不去觸碰，但至少，他們會長久地留在自己身上。

歲歲年年，日日夜夜。過去一年的事，終于又在舊事重提。我歇斯底里，卻沒有任何行動。將一直小心翼翼保持的驕傲甩到一邊。為了尋求安定，哪怕是失去身邊的幸福我也在所不惜。我想我終究有一天會毀在自己的任性上。只是，我不后悔。到如今，我所做的任何一次決定。我都告訴自己，不后悔也不能后悔。要知道。只有傻瓜才能后悔著過去期待著將來。

快畢業了，生活好象一下子改變了許多。似乎總有些茫然的感覺充塞在自己身邊。

宿舍，同學。每每談到還有半年就要分開了，無不感傷。并誓言會永遠銘記在心這些沒心沒肺的歲月。天下沒有不散的宴席。聚到終需散，總是這樣的反反復復。似乎給生命注入了活力，一一離去時又充斥著不舍。彼時一個細節，一個微笑，都在腦海。

學弟學妹天真依舊，如同原來的我們，翹課，談著不切實際的話語。操場上依舊有男生在打籃球，旁邊的水泥臺階上依舊有情侶摟摟抱抱親親熱熱。

如今不由得羨慕起那時的我們，那時的稚氣，那時的笑臉。

很久不去吃巧克力了，習慣某種口味的偏愛。小時候爸爸總是買金帝黑巧克力給我。今天逛超市，很想買給自己吃，卻沒有去拿，只因為那份甜膩，已沒有了當年的天真與滿足，寧可不要。我還是個偏激的小孩。

然后我開始自我催眠，日子很簡單，幸福也很簡單，不需要賦予一堆的理由，簡單到一眼就能看穿。