夜早已深了，一切又陷入了憂傷的寂。

我想大多時候總是習慣一個人的黑夜，卻又不知為什么有一種說不出的懼。在黑夜里別人不會看到我一個人的樣子，我也不會去為了別人而去改變些什么，著實的很討厭面具式的生活，只是在人的生活中這也是一種很無奈的事。在一個人夜的角落里，看著一切被夜襲蓋著，整個城市也在夜中睡去，我又開始莫名的難過了，在憂傷的蟄伏中我蠕蠕爬行……

躺在床上翻來覆去的睡不著，突然地很想去抽煙。黑燈瞎火的亂摸了一陣，才找到了一包。只抽了幾口就咳的厲害，無奈嗓子疼的難受，還是把煙給熄了。也吃了幾片潤喉片，只是一直沒有好轉。真的不知道要什么時候起，我才能比較用心的關心下自己的身體。總是這樣的一副無所謂的樣子，我想也只是騙騙某些人吧。就像誰說的一樣，“表面上一副無所謂的樣子，而實際上又比誰都要在乎著……

又是一個不眠的夜，一個人的想了許多許多。想到那天媽媽打電話過來，我想是媽媽又想我了。爸媽都苦口婆心的問我過的好不好，說要好好的過著……電話這頭的我真的不知道該說些什么。想著自己現在的樣子，無語。只在心里說著“爸媽，對不起……”我想我真的不是爸媽心中的一個好孩子，我只知道讓他們為我擔心，卻從來沒有能給他們幸?！，F在是這樣，以后呢？我不愿去想了。我想在這樣深的夜里，他們也都應該睡了吧。我永遠都愿意做他們眼中最親愛的小孩。

總想起父母，很幸福和他們在一起的日子。我想他們現在也一樣的，在每個人自己的夜里安靜的睡去了吧！是否臉上也有著幸福的笑呢？我們總是叫別人要好好的，怎么就都忘了自己也要好好的呢？什么時候才會想起自己來？是不是真的只有等到這樣的一個人的夜里？我謝謝他們一直對我的關心，我相信總有一天都會有的，我們都會好好的活著。

站在陽臺上看著夜空，這么晚了竟然還有人在放煙花。我想是很少有人在這么深的夜放煙花的。而現在是煙花寂寞了呢，還是放煙花的人更寂寞？想來他也是和我一樣，在這個夜里未眠的人。就莫名的想到了一首歌，應該是很舊的一首吧?！缎穆暋?，我不知道有多少人記住過它，甚至是有多少人知道它。真的很喜歡這樣的聲音，很絕望又無奈，“媽，媽媽……”

說的最多的一句話“就這么的一日沒一日”，這應該就是我現在的生活了。郁悶，無聊，空虛……甚至是不敢再說下去了。

很可笑的是自己也還是活著，就這么卑微的活著，就這樣什么也不做的過著，有了一點頹廢不堪的味道。頹廢的只是自己，很難過卻不愿從中爬起…也沒有幾個人會理解這樣的生活了。

這夜色正好，晚安，夜，晚安，所有未眠的人……