幾天前去醫院，碰到朋友阿梅一個人挺個大肚子在等著產檢。

　　“你老公沒陪你一起來？”

　　“他今天正好要見個特別重要的客戶，就讓我自己來了。”阿梅回答我的時候，淺笑輕盈，聽不出絲毫埋怨的口氣，這跟之前的她可是有些不一樣。

　　我還記得，有一次她感冒了，正巧那天她老公也約了客戶吃飯，就沒陪她去買藥。事后，阿梅指著老公的鼻子撒潑，“你就是不愛我了，連沒見過面的客戶也比我重要。說什么愛情就是陪伴，你連我的健康都不管不顧了，還說什么愛我？”倆人為此吵得差點離婚。

　　老公覺得也很委屈，他起早貪黑、早出晚歸，跑業務、見客戶，風里來、雨里去，還不是為了這個家。這么一點兒小事，阿梅怎么就不能理解呢？

　　就在這個節骨眼上，阿梅因為工作上的一個重大失誤被炒了魷魚。禍不單行的是，阿梅的父親在這個時候查出了腫瘤。倔強又任性的阿梅在那一點小小的自尊心驅使下，硬是沒給還在冷戰中的老公知會一聲，就一個人失魂落魄地連夜趕回了老家。手頭的拮據、焦灼的家人、悲觀的處境，幾乎要把阿梅壓垮。一家人慌了神，抱在一起哭了一整晚。

　　第二天天剛亮，有人敲開了這個家的門。就像所有煽情的電視劇情一樣，正是阿梅的老公到了。他一把摟過眼睛哭腫的阿梅，只有一句“別怕，我在呢。”

　　從那一刻起，這個男人撐起了這個脆弱的家，東拼西湊找來錢，讓阿梅的父親順利做完手術；然后，他請了長假，一直守在病床邊……

　　阿梅說，父親出院那天，老公一頭栽到床上，大睡了一整天。看著老公疲憊至極的樣子，阿梅既心疼，又感到幸福。想到之前因為一點小感冒，老公沒有陪她去拿藥，她就上綱上線、又吵又鬧，生生把愛變成了脅迫，搞得兩個人差點分道揚鑣，她就一陣后怕。

　　我們常常會給愛下各種定義，或者在頭腦中設想各種完美的相愛方式。

　　當我希望你在身邊，而你晚到了，就不再是愛了；

　　當我傾吐滿腹牢騷，而你走了個神，就是漠不關心了；

　　當我想要的是春花，而你給我的是秋月，我就覺得你不了解我了。

　　但是我們會不會忽略了，秋月可能是他所能給你的全部？

　　很多時候，如果他沒有按著你理想的方式愛你，并不代表他不愛你。千萬不要因為一件事不如自己的心意，就把愛你的人弄丟了。

　　想起曾經在一個深夜突然接到朋友莉莉的電話，她剛跟男友吵完架，于是一邊哽咽著一邊斷斷續續地講起事件的原委。

　　那天傍晚，連著加了好幾天班的男友按時下班回家，莉莉就想著給他煮碗熱騰騰的手搟面。廚房里，又是燒水，又是揉面團，又是切西紅柿，一時騰不開手，就叫男友過來幫忙遞一下盆。男友呢，累了好幾天，一回來就直接把自己扔到了沙發上，聽到莉莉一個勁兒地叫，憋了一肚子火正沒地兒撒呢，于是徑直走到廚房，把面團扔到地上，轉身又回了客廳，留下莉莉獨自愣在當場。

　　“他說累了幾天了，回到家我還不讓他歇會兒。可是，我忙不過來，就叫他遞一下盆，你覺得我錯了嗎？”莉莉在電話里問我，委屈極了。

　　清官都難斷家務事，何況這是多么雞毛蒜皮的一件小事兒啊。莉莉愛男友，想給他煮碗面；男友累了幾天，就想躺著，聽著誰也沒錯，但兩個人就是都不愿低頭。

　　第二天，還是誰也不理誰。莉莉又打電話來抱怨，“他變了。以前不管發生什么，他都讓著我，哪怕是我錯了，他也會主動哄我。你看他現在，這都一整天了，連個短信也沒有……男生主動一點，天經地義，你說是不是這個理？”

　　我試探著問，“這就不能各退一步嗎？”莉莉沒接話。

　　到第三天，他們和好了。我問怎么回事，莉莉說，他們小兩口坐下來好好談了一次。男友首先開口為自己的魯莽道了歉。莉莉也意識到，“我們剛開始工作那會兒，我說想要一款價格不菲的新品包包，他做了三份兼職，給了我一個意外驚喜；他每回出差都24小時開機，說這樣我有事隨時都能找到他；冬天下著雨，我說想吃麻辣燙了，大晚上的，他二話沒說就下了樓……他有自己愛我的方式，不是必須吃下我這碗面，才叫愛。”

　　我說，“這就對了。家哪是講理的地方，講感情就好了。”

　　這世上沒有完美的愛情，也沒有完全如你所愿的另一半。在一段親密的關系里，我們都真心地付出愛，也渴望被愛。但有時候，我們給的，未必是對方想要的；我們希望得到的，也不是對方正在給予的。這其中，可能有能力問題，可能是方式問題，也可能是溝通問題，其實大可不必如此糾結。

　　正如每個人都有自己行為處事的方式一樣，如何愛對方，每個人也有自己的法則。一味地苛求，是跟自己過不去，也會讓對方身心俱疲。

　　在非原則性的問題上，降低期望值，不較真兒，不偏執，懂得尊重與退讓，愿意為愛妥協，才能愛得更輕松、更愉快。

　　要相信，即使他沒有用你理想的方式愛你，但只要真心依舊，其實也很好。