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臨近午夜了，夜是靜寂的，窗外的月色如水，清輝映照下的萬物好象都在沉睡中。房間陽臺上的綠蘿因無心澆灌而枯萎了，在這黑寂的夜里更顯得毫無生機。

被病痛折磨的我披衣起來，想去倒杯水喝，開門步入客廳，發現書房的燈還亮著。就轉身進去才發先老公伏在書桌上睡著了，我正想輕輕地推醒他回房睡，手不經意間觸碰到了鼠標，也是這鼠標把我拖向了那看不到岸的汪洋大海中，任由巨浪的吞噬。

多年的哮喘病摧殘著我，所以一直身體不好，最近又因咳得厲害而犯了肺膿腫，長期呆在醫院里悶得慌，就要求回家來住幾天。因怕這肺上的病有傳染，故與老公分床而睡。所以他一個人在書房我并不知曉。

說說我在電腦上看到了什么吧?那是老公還未寫完的郵件，顯然那封郵件是發給一個女人的：“

芹兒：

你駐扎在我的心里很多年了，你一直與我保持著一段難以跨越的鴻溝。你越是與我保持距離，我越是想你，你識大體懂生活，待人接物處處都彰顯著你的大氣和莊重。你曾經勸我與老婆好好過日子，我也很想好好過日子。

她病了，因很多年的哮喘導致了肺膿腫，樂觀的結果是手術后可以再活十年，不樂觀的就是隨時就可能撒手人寰。面對這殘酷的現實，我怕我承擔不了，沒有了她這個家該怎么辦?這么些年里，我不惜一切去照顧她，掙來的每一分錢都交給了她，她不管怎么樣我都不會舍下她。是的，你勸過我的，她沒有過錯，她現在于我只是一段割舍不下的親情。她活著時我是不會丟下她的，她已經是我的身體的一部份了。丟下她就象割掉我的胳膊和大腿一樣，沒有她這個家就殘缺了。

一雙兒女是她為我所生，我是感激和認可她的。她對不起我媽，算是不孝，這點上她是不對的，我在想，要是與你結婚，老媽有可能現在都還在世，至少可以看到我今天的一切。從來沒有打過她，唯一打她的一次就是老媽過世守靈的那晚。至從老媽走后，我一直有內疚和負罪感。每個獨處的夜晚，睡意朦朧間就看見母親滿是血污的臉，無比痛苦的向我呼救。想到母親對我的種種，我愧呀!小時侯只有母親疼愛我!!如今，我怎能不憎恨她?

芹兒，好幾年了，我很害怕夜晚的來臨，那種你無法領悟的痛苦煎熬。看到她沒有一丁點的欲望，曾經懷疑自己不再是當年的身體了。為了做一個稱職合格的丈夫，也只有面對了。每次都是閉著眼睛想到是你我才與她完成的。看到這，你是不是嫌我很不堪，但我心里苦呀，我只有對你說了。請理解哥哥對你靈魂的褻瀆，上蒼是不是派你來救贖我的?我的芹兒。……”

老公的這封沒寫完的郵件讓我僵在那里好半天沒有動彈，我在他心里原來是這么的厭惡?回想當年，他是如何求著我嫁給他的。相親那會兒，他貧窮且還背負著由情債轉換成的命債。當年那姑娘為他而死的事情在十里八鄉傳得沸沸揚揚，他當年都不敢出門了，誰看見他都罵他是負心漢。當時我也是不怎么看好他的，不光是看見他家窮，也很在意這件事情，窮還不可怕，最可怕的是在想他是如何逼著那姑娘去死的?也不知當年是被什么魔咒給迷糊了心智，我才與他結婚。

后來我問過他，他跟我說那姑娘水性揚花，家里人不同意他娶她，所以她才跳河自盡了。聽他這么一說我居然相信了，在后來一起生活的幾十年里，我沒有再提及此事，可如今他?

婚后他是為我們的家做出過很多努力，也的確讓我衣食無憂，我從結婚到現在都沒有出去工作過。為此，兒子和女兒也常拿我開涮：“老媽這一輩子都沒掙過4000塊錢”如今女兒已經到了適婚的年紀，誰給她介紹她都回應人家要找一個像她爸那么優秀的男人，兒子也一直把他當成英雄一樣的崇拜。看到他這么努力去經營我們的家，我對他越來越有好感了。以至于后來我的愛在他的面前變得卑微起來，就如張愛玲所說的那樣，我的愛已經低到塵埃里去了。我努力做一個賢妻，容忍著他在家里的大男子主義。

當我看到這封郵件時，我怕丟人，不敢跟娘家人說也不敢跟同學閨蜜說，我只好找到一個在深圳的妹子吐吐苦水，求著她給我支招。我跟妹子聲淚俱下的說了我得了什么病?又是怎樣的絕望，又說了那封郵件的事情。我說我活不下去了，白天躺在床上就隱約看見一只張著血盆大口的猛虎在撕咬著他。晚上夢里見到的更是恐怖異常，只見一團象幽靈一樣的惡魔伸出骷骨似的手把他抓了去。我狂奔著去營救他，卻發現我動彈不得。一種孤獨把我拖向了深不可測的黑洞，潛意識里感覺到我將失去他了。他掉進了萬丈深淵，今生無法再見到他了。這些折磨就象埋在身體里的癌細胞，看不見但卻分分秒秒地蠶食著我的身心。

妹子大大咧咧的問我：“嫂子，你這么些年里有存一點小金庫嗎?”我愕然，但我還是如實的回答她說有，我承認我在與他有差距時就有了自保的私心。但我并不是要與老公隔著心過日子，二十年前我擔心要是我倆真走到離婚的那一步，我拿什么去保護我的娃?后媽肯定不會善待我的娃，因種種考慮，我悄悄地存下了一筆錢。妹子想想說到：“嫂子，別生氣，這個病可以治好。哥哥寫的那封郵件你就當沒看見，我看也就是他心中的'一個假想的傾訴對象而已。你開心一些好好養病，等你病好了再與哥哥談談，日子沒有你想像的那么灰暗，這世上最愛自己的人也只有自己，所以你別太在意他對你的態度。人到中年了本就是親情了，不只是你們，大多數的夫妻不都是在湊和著過日子嘛。在一起過了26年了，哪來那么多激情與感動嘛，審美疲勞罷了。你好好的把病看好，以后打扮得容光渙發的，說不定他就另眼相看了。”

妹子的一番不算勸說的勸說讓我頓悟了不少，她雖然沒有替我打抱不平，但她的言論讓我看到了走出困境的一縷曙光，中年婚姻危機四伏，現在能救贖我的是自強和勇敢。別人救不了我，就連女兒也認定老爸心中有苦，他的苦我懂不了，所以不愿意跟我說。女兒說我和她爸之間有很大的差距，她爸需要一個懂他內心的靈魂伴侶。那我呢?我的內心誰懂?

我在歲月的長河里磨平了棱角，在灶臺前烤干了我的青春，曾經細膩柔嫩的雙手也在洗衣粉和洗潔精中變成了粗糙的老樹皮，這該死的中年偷走了我的一切。如果人生能夠重來，我愿去做一名流水線上的女工，用自己的雙手經營人生。我恨你，這該死的中年。

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