我今年17歲，因為中考失敗到了一個鎮中堪稱最垃圾的一個中學，那時候誰會懷疑自己呢？

真的，誰沒個意氣風發自信心滿到溢出來的時候呢？總會有那么一兩個中二少年認為自己是天下無敵的，總是認為天下的奇跡總是那么容易發生的，整天聽到一個又一個成功的雞湯聽的耳朵都麻了，心里面對那些個成功的事跡不以為然。

真的歷史聽多了，也就把那些歷史當成習題，只要看見了，似乎就不費吹灰之力就能完成了。

殊不知，任何成功的背后，不，不只是背后，在那些在紙上明舉出來的例子也不是不受任何磨難，不受任何挫折就能完成的。

但是我就偏偏是那一兩個中二少年其中一個，就是那自信心滿到溢出來的人。

在那個時候我們鎮唯一的重點高中的分數突然提高很多分，多到不想提，多到一個我自能可望而不可及的分數。

于是我便心安理得的在這個學校呆了下來，心安理得的幻想著，在哪里不是學呢？在哪里不是能夠成功的呢？那時候，我這么天真的想著。

真的，無論是在哪里都是能夠聽到這些成功的雞湯的吧，每天沉浸在這些雞湯里，似乎曾經的夢想也是那么的容易，似乎也是觸手可得，不用廢任何力氣的，這樣一個井，一個時不時還能看見天空周圍卻是漆黑的骯臟的算不上枯井的枯井變成了我居住并且安于居住的骯臟之地變成了我安樂房。

嗯，于是我從一開始的青蛙。。慢慢的變成了井里的癩蛤蟆，我在初中的時候，真的完全不能想象一個連課文都不出的人，到底是怎樣的學習的，到現在的麻木，漸漸的，我也變成了曾經我完全不能想象的人，并且麻木的麻木著。

拿著一個不算的是很差甚至在這個井里面是很好的成績，每天應付家長，就這樣不費很多力氣，不費很多時間的成績變成了我的滿意答卷。

但我卻仍沒有任何意識到，總是以為，以為自己還是那以前的青蛙。就這么沉浸在自己的幻想，沉浸在自己的自滿里，一天一天的過去。

曾經也有過我很親密的人曾經想要拯救過我，但卻被我拒絕了，總認為在井里也是能很成功的，但是我現在才意識到，我那個時候的潛意識是不想離開那安逸的井底生活。

但是無論我是多享受井底的生活，無論是多沉浸于幻想，天空，還依然是我頭頂上的那個天空，無論我是多安逸，但是我還是向往著美好湛藍的天空，我還是想要去更好，更寬闊的地方去看看。

我還是終于清醒了，我想要爬出這個井口，想要去更好的地方去看看，所幸我的家長還有把我送出井的實力！但，這一切，這一切都需要我自己去爭取，去奮斗，目標就卻是我學的很淺，早已經忘記的高一下半冊，真的，是一點點都記不住的學冊，沒有一點點基礎的學冊，呵呵，我有八天的時間，只有八天！

這八天，我一開始是很懈怠的，因為我一時間不能夠改變我的習慣，真的是很懶散，懶散到我想要弄死我自己。

我首先學會的是語文，我終于感覺到自己記憶力的優勢了，感覺到自己記得飛快，于是我開始學習背那些我可以掌握的知識點，我可以很快背誦的內容，我使出渾身懈勁，終于我學會，背過了生物，歷史，物理，語文！此時已剩下了一天！

我終究不是天才，我終究不是那種可以

自學的可以瞬間學完所有科目的人，可以舉一反三的人，我只是一個，待在井底的普通人。我只能去學完我擅長的幾個科目。

后來人家把我給忘記了，自己也有過心灰意冷，直接回到了學校，幾天后，突然我媽給我打電話，讓我去考試，我慌成了一團，是的有的只是慌張感。

我在家里呆了一天，半天用來復習，半天用來休息，但是依然止不住自己一直在劇烈跳動的心。

通知我的是下午兩點半去考試，早早地一點的時候，我家長便迫不及待的把我送到了考點，似乎沒有擔心過我考不上的問題。

呵，真的，有的時候，家長的自信比你的還要強烈，世界上就沒有任何一個人能比的上家長對你的信心，即使你再骯臟，再無能，在家長的眼里，自己的后代永遠是最棒的。呵，真的不知道這是好事還是壞事。

當我拿到試卷的那一刻起，我最擔心的事情終于發生了，本來，我的高一下半冊就沒有一點基礎，在加上，上面的問題全部都是我從未見過的，超出了我復習的內容，而且最讓我無力的是，他們高一就分科。(那個高中是高二分科。)

于是我學的大部分都沒有用，只是硬著頭皮去寫，我在他們辦公室考的，老師們閑聊的聲音在我耳邊爆炸，就像是在八國聯軍槍炮下無力的清朝一樣，軟弱，提不起一點力氣。

時間到了，我拼命逃出了辦公室。

呵，我自認為很容易的高一題，確是搞的我逃兵一般。

之后我在瑟瑟發抖中等待著我的死亡降臨。

果不其然，我失敗了，而且失敗的很徹底。把我那點可憐的，毫無用處的自信心，摧毀的不剩一點渣余。

暴露下來的只是在和鏡子一樣井水映出來的一直癩蛤蟆罷了。

有的時候拘束在井里的時間太久了，忘記的原本的天空有多大，每天只看見井口那么大的天，便以為，天空只有那么大。

有自信是好事，自信到認為自己永遠是對的便是sb