你一定聽說過“愛情蒙蔽了雙眼”這句話，其實當(dāng)你說話的時候，你的眼睛和耳朵也同樣在被蒙蔽著。
　　
　　一旦你講得興致盎然、滔滔不絕，就會很難發(fā)覺自己處于“討人嫌”的境地。你甚至不會發(fā)現(xiàn)其他人正善意地試圖插話，或者正試圖離開（很有可能是覺得你實在太煩了，想趕快逃離）。
　　
　　與人談話，有三個階段。
　　
　　第一個階段，你的談話在點子上，具有相關(guān)性和準(zhǔn)確性。但是在下意識的情況下，你說得越多，就會感到越放松。沒錯，這種感覺還挺自在愜意。但是對聽者而言，實在是枯燥乏味。
　　
　　談話的第二個階段就是：你有著強烈的“說話欲”，以至于注意不到其他人是否在聽了。
　　
　　第三個階段發(fā)生在你已經(jīng)不知道自己在說什么了，但意識到要把聽者帶回到正題上的時候。如果在看上去是“談話”但實際上是“獨白”的第三階段，你無意中注意到聽者已經(jīng)開始對你不耐煩了，你會怎么辦？
　　
　　這時候你本該采取的做法是引導(dǎo)“無辜的受害者”（即聽者）說話，你來傾聽，形成互動。然而不幸的是，我們的第一反應(yīng)往往是：說得更多，以再次重拾聽者的興趣。
　　
　　這是為什么呢？首先，最基本的原因是所有人都渴望被傾聽；其次，談?wù)撐覀冏约罕旧淼倪^程會釋放多巴胺——一種興奮性神經(jīng)遞質(zhì)。“話癆的人永遠話多”的原因之一就是他們沉溺于這樣的興奮之中。
　　
　　在我的新書《只是傾聽》發(fā)布后不久的那段時間，我竟然一直都沒有注意到我已經(jīng)把朋友兼職場伙伴MartyNemko惹惱了。我的朋友是美國國家公共電臺舊金山分公司KALW廣播的一個職場節(jié)目的主持人。他和我曾經(jīng)有一段時間互相指點彼此。他的一句話深深觸動了我，他說：“馬克，作為傾聽方面的專家，你自己本身就要少說多聽。”
　　
　　當(dāng)我從尷尬中緩過來的時候，他為我提供了一個非常棒的改進策略，我一直在用。這個策略幫助了我，可能也會幫到你。Nemko將其稱為“交通燈法則”。他說當(dāng)和很多人說話的時候，尤其是那些缺少耐心的A型人格的人，這個策略的效果會更加明顯。
　　
　　談話前20秒鐘，你面前的燈是綠的：只要你的話和談話內(nèi)容相關(guān)并且顧及他人，你的聽者是會喜歡你的。但除非你是個非常有天賦的善談人士，不然凡是說話超過半分鐘的人，都會讓聽者覺得其嘮叨、令人厭煩。
　　
　　所以在接下來的20秒鐘，燈是黃的——人們會開始對你的談話內(nèi)容逐漸失去興趣，認為你里嗦。
　　
　　在40秒鐘的時候，燈變紅了。
　　
　　沒錯兒，偶爾你會想“闖紅燈”繼續(xù)講話，但是在絕大多數(shù)情況下，你最好停下來，否則就危險了。
　　
　　Nemko說遵循“交通燈法則”只是預(yù)防你說太多的第一步。找到成為話癆的潛意識動機，才是更重要的。你是覺得說啊說啊能夠一吐為快還是為了澄清自己的想法？或者是因為平時你總是在聽別人說，一旦發(fā)現(xiàn)一個可以傾吐的對象，就無法控制了？
　　
　　不管原因是什么，冗長的談?wù)摽偸亲寣υ掃M行不下去，也許還會讓你們雙方陷入不快的交替獨白中。毋庸置疑，這肯定不會對你們的談話和關(guān)系有半點兒推進。
　　
　　當(dāng)然，Nemko認為一些人之所以話癆只是因為“沒有時間概念”。如果是這種情況，“解藥”就不再是從心理角度洞悉自己，而是培養(yǎng)自己對于20秒、40秒的時間感。例如，打電話的時候用手表計時。慢慢形成習(xí)慣后，你就會在燈是綠色，至少是黃色的時候，自覺停止講話。
　　
　　最后要記住，如果你的談話內(nèi)容中沒有顧及聽者，那么對話有可能在20秒的時候就中斷了。為了避免這樣的情況發(fā)生，你要通過問問題、基于對方的談話內(nèi)容發(fā)表見解等方式來讓對方融入你的話語中。這樣才會形成真正的對話，而非爭論謾罵。