情緒，是一種快速做出選擇的能力，成熟的人都有一套完整的情緒系統，能讓自己第一時間做出的決定，能最大化符合自身利益。
　　
　　糖糖姑娘是我的一個讀者，當她看到我的新書正銷售時，主動提出來給我幫忙。我問了下她的專業，是大三學動漫設計的。剛好我的新書需要一個宣傳視頻，于是我把這個任務派給她，讓她兩周內拿出成果來。
　　
　　我微信發了五百塊給她，她拒收了，她說她是誠心想幫助我，不在乎錢。這時我對這個女孩好感倍增，我看了下朋友圈照片，是個清秀認真的女生，我忽然覺得這事交給她準沒錯，于是我堅持先給她五百，一番禮節性的推搡之后，她收了。
　　
　　等到了該交視頻的前一天，我問糖糖做好了嗎。她微信就不回我了，但由于忙，我也沒在意。又過了一周，我突然想起這事又問了下她，誰知她居然怒了。
　　
　　“你這人怎么這樣啊，你知道嗎？最近我為了幫你做視頻，很多事都推了。我是單純喜歡你的文章才愿意幫助你，但你把我當什么了？錢我有，五百塊做這種活，我向來都不接的。但為了幫你，我考研的書都沒看。”
　　
　　那一瞬間，她不慚愧，但我很慚愧啊！
　　
　　我連忙安撫她，告訴她先忙她的事，我這邊不急，等有時間了再幫我做，或者不做也行，考研更重要，趕快去看書吧！
　　
　　朋友知道了這個事，開玩笑說：“你真厲害，你是怎么忍住不發火的？”我回答他，我根本沒有忍，我就沒有出現憤怒這個情緒。
　　
　　我的性格特點和生活閱歷，已經把情緒打造成一種深層次的生理喚醒系統用來指導我的生活，當遇到沖突時，情緒能幫助我設立行動的邊界，提供及時的、不假思索的判斷。
　　
　　為什么我能如此忍辱負重呢？因為當大學老師多年，對于學生完不成任務，或者讓你失望這種事，我第一時間彈出的情緒是慈祥和寬容。
　　
　　人的原始情緒機制遇到這樣的事，必定會發怒，因為大腦根據先祖記憶判定，假如你容忍這種違背契約的事多次發生，你的資源會被掏空。
　　
　　然而我的原始情緒機制已經被修改了，因為在大學，要是你敢對學生發火或者提高要求，學生很容易直接放棄，部分玻璃心的人告到教務處的話，學校支持老師的概率不是很高。萬一那些不喜歡你的人，再拿這樣的事進行炒作，你吃不了兜著走。
　　
　　另外我還發現，假如你能寬容他們，甚至再給點鼓勵的話，他們有近一半的人會受到感動，反而能把任務完成，有時還會超出你的預期。即便完不成，只要和學生關系不破裂，至少你下次還可以再找他們。也許是無奈吧，我向來不把自己定義為講臺上的權威，我一般把自己定義為教師里的服務員，知識就是我的菜。
　　
　　情緒，是一種快速做出選擇的能力，成熟的人都有一套完整的情緒系統，能讓自己第一時間做出的決定，最大化符合自身利益。
　　
　　從腦認知科學的角度來說，大腦這時否定了古生物腦給出的默認情緒反應模式，而是接入了大腦新皮質，這個由后天發展出來的、更適應當前生存環境的新情緒反應模式。
　　
　　在“憤怒”和“寬容”兩種情緒選擇中，我的大腦幫我選擇了“寬容”，因為它的現實收益更高。但情緒畢竟是第一時間反應的，所以也會出錯。
　　
　　朋友提醒我，糖糖姑娘并不是我本人所在學校的學生，套用我的經驗似乎不妥。
　　
　　這事怎么看都是我占理，我原本是她偶像。結果莫名其妙成了“薄情郎”，倒貼五百塊這個事就不說了。這時我后悔了，我完全該噴她一頓然后拉黑，錢估計要不回來，發泄下也是好的。問題是事情已經過去了，我現在再去噴，會不會顯得自己有點精神分裂啊！我拿起手機，打開糖糖的對話框，內心無比糾結，不知到底要不要開罵。這個狀態，便是人們常說的三思而后行，是理性思維在對情緒系統進行調整。
　　
　　而這時，糖糖先發信息給我了。
　　
　　她首先給我道了歉，她意識到是自己的焦慮讓她沒有完成任務，辜負了我的信任。當她的焦慮消除后，她晚上回想起我寬容她的話語，覺得自己很慚愧，退還了五百塊。她覺得自己在某一瞬間輸給了情緒，她在朋友圈貼上了我和她的聊天記錄，并配上文字“這是一位修養很好的老師，推薦大家購買他的書”。
　　
　　她一定不知道，我其實猶豫了半天要不要罵她。我突然想到，假如我罵了她，她的朋友圈配圖應該是另外一番光景，搞不好現在還撕著呢！
　　
　　我相信，此刻我的大腦新皮層又多了一條回溝，指令是：“寬容”機制的覆蓋對象可以包括所有學生，不用單指我校學生。
　　
　　這是基于我目前身份“不適宜撕破臉”這個事實所調整的。但我也明白，隨著情景和具體利益關系的變化，這個機制的覆蓋人群和作用原理都得不斷修改。
　　
　　一個成熟的人是不會強調拋棄或者壓制某種情緒的，而是在文明進化過程里，由于人類進展迅速，使得當初情緒的設計框架相當一部分失去了準確性與合理性，而你必須緊追時代的腳步發展出另一套情緒機制。
　　
　　可以說情緒機制，就是一個人的修養。不慍亦不怒，乃至上乘。
　　
　　然而，高度敏感的現代人，在修改古生物腦所提供的原始情緒機制的過程中，還有漫長的路要走。很多年輕人并沒有收拾殘局的能力，他們喜歡放縱自己的原始情緒，這使得他們喪失了爭奪社會資源的能力。
　　
　　糖糖主動幫助我時，是因為接近了偶像感到激動。但由于五百塊，這個事從興趣變成任務時，她回想起了被作業支配的恐怖，于是她為配合情緒，不惜把“偶像”歪曲為“薄情郎”。
　　
　　有人只是失戀，卻能把情緒冰凍到被世界拋棄，她們像孤狼，時刻對著異性露出獠牙，卻為同伴讓出交配權。
　　
　　有人只是在網上看到了不贊同的言論，就情緒激化到足以十步殺一人的境地，他們敲鍵盤的聲音如同戰車一般轟鳴，殊不知自己的青春和精力，完全不該在這樣無收益的地方揮灑。
　　
　　總有人喜歡說要跳出自己的舒適區，何必呢，對于一個情商高手來說，他能把任何區域都調整為舒適區。
　　
　　人的情緒起落是與他對事實的感知成反比的，你對事實了解得越少，就容易激動。當你有一套對事實全面評估的系統時，你就能隨意調用某一種情緒來為你的人生助燃，幫助我們在大千世界中進一步繁衍和生存。
　　
　　當你和情緒之間的互動到達一定程度時，你也會發現，原始情緒也不完全是錯誤的。有時，理智對它的解讀，就像孩子在揣摩大人的行為。
　　
　　成熟的人，懂得與情緒為友，他知道什么時候該聽聽老朋友意見、什么時候又該讓他懸崖勒馬。
　　
　　用心理學上的話說，我們用自身的情緒反應來積累社會經驗，從而在不同的社會情景中，選擇情緒的發生契機。