題記
　　
　　在20歲出頭的關(guān)口，我才明白過來，不懂得從一次失敗中站起來，永遠跪在地上等待憐憫并且期待永不可能的時間倒流，才是人生中最無可挽回的失敗。
　　
　　18歲，在千辛萬苦熬過了高三之后，我沒有考上清華。原因竟然不在數(shù)學(xué)，而在文科綜合。揭曉分?jǐn)?shù)的那天，我聽完電話里的報數(shù)，在草稿紙上加了3遍，得到的仍然是那個我不想面對的數(shù)字。我倒在床上蒙頭痛哭了整整一天。母親坐在客廳，也是默不作聲地落淚。過了很久，她悄悄來到我的床邊，撫摸著我的頭，那么無奈而痛心地安慰我：“不要哭了，乖，不要哭了。”
　　
　　烈日不憐憫我的悲傷，耀我致盲。彼時過于年輕脆弱，我只知道蒙頭痛哭，在盛夏7月，眼淚與汗水一樣豐沛而無恥。我仿佛聽見命運的大門緩緩關(guān)上的吱嘎聲。我一度那樣真真切切地以為，這是我人生中最無可挽回的失敗。在后來高中好友們一一被名牌大學(xué)錄取的報喜聲中，在后來一次次首都頂尖高校的昔日好友滿面春風(fēng)的精英型同學(xué)聚會中，在后來的后來，我愚蠢而耐心地反復(fù)咀嚼著這一次失敗的味道，幾近一蹶不振，為這一個理想的幻滅賠上了此后將近3年的無所事事的荒涼青春。在20歲出頭的關(guān)口，我才明白過來，不懂得從一次失敗中站起來，永遠跪在地上等待憐憫并且期待永不可能的時間倒流，才是人生中最無可挽回的失敗。
　　
　　在慘烈的高考成績面前，母親想要安慰我，像《我與地壇》中那個欲言又止的可憐的母親那樣，對我說：“帶你出去走走吧，老這么在家里不成樣子。”是帶著這樣一種失魂落魄的心緒，去往稻城的。自駕車兩千多公里，從川西南北上到甘肅南部的花湖，再南下去往藏東的稻城亞丁，途經(jīng)紅原、八美、丹巴等與世隔絕的綺麗仙境。巍巍青山上，神秘古老的碉樓隱匿于云端，觸目驚心的山壁斷層上蒼石青峻。月色輝映的夜里，沿著狹窄的公路在峽谷深處與奔騰澎湃的大河蜿蜒并馳，黑暗中只聽見咆哮的水聲。翻滾的洪流在月色之下閃著寒光，仿佛一個急轉(zhuǎn)彎稍不注意，便會翻入江谷，尸骨無存。頭頂著寂靜的星辰，我在詩一般險峻的黑暗中，在行進著的未知的危險中，漸漸找到一絲不畏死的平靜。
　　
　　其實人應(yīng)當(dāng)活得更麻木一點，如此方能多感知到一些生之歡愉。明白歸明白，但我或許還將終我一生，因著性情深處與生俱來的暗調(diào)，常不經(jīng)意間就沉浸在如此的底色中。希望、堅持等富有支撐力的東西總是處在臨界流產(chǎn)的艱難孕育中，好像稍不注意，一切引誘我繼續(xù)活下去的幻覺就將消失殆盡。
　　
　　7月，在行駛了兩千多公里之后，在接近稻城的那個黃昏，潮濕的荒原上開滿了紫色花朵，落雨如塵，陰寒如秋。孤獨的鷹在蒼穹之上久久盤旋。我眺望窗外的原野，身邊坐著母親。
　　
　　高三時，我在外讀書，母親常常專程來看我，一早趕三十多公里路，給我?guī)砦蚁矚g吃的東西，熱乎乎地焐在包里，外加很多她精挑細選的水果、營養(yǎng)品。我由此越發(fā)懂得什么叫可憐天下父母心。有次她借著出差的機會，又帶上很多東西來看我。白天忙完工作，傍晚時才來到我的學(xué)校。母親就這么靜靜地坐在我的宿舍里，干等我一個晚上。那天晚自習(xí)照例是考試，我急不可耐地交了卷，匆匆趕回宿舍和母親相見。沒說上兩句話，很快就有生活老師催促熄燈，母親說：“那我走了，你好好的，要乖，媽媽相信你會努力的。”我送母親到校門口，那時下著雨，母親想讓我早點回去，就說司機已經(jīng)來了，宿舍關(guān)門了就不好了。我想也是，生活老師不太好說話，我就回去了。
　　
　　而后來的事實是，那個下雨的凄涼夜晚，為母親開車的司機在市中心吃完飯已經(jīng)醉得不省人事，睡得連電話響都聽不到。母親瞞著我，自己一人站在學(xué)校外面空曠的公路邊等著打車回去。可是因為校址過于偏僻，她打不到車。她一個孤身女子在那黑暗冷漠的馬路邊，從10點30分一直站到深夜12點，手機也沒了電，無法求助。偶爾飛馳而過的車，像劃不燃的火柴一樣，擦著她一閃而過，沒有一輛停下。她冷得發(fā)抖。最終她攔到一輛好心人的私家車，狼狽落魄地趕了回去，因為受寒，病了一個星期。
　　
　　高三結(jié)束了很久后，有次母親輕描淡寫地對我說起這件事。我們正吃著午飯，我強忍著眼淚，放下碗筷，走進廁所咬著嘴唇，痛徹心扉地哭了，眼淚噴涌，卻沒有發(fā)出一絲聲音，然后迅速地洗臉，按下抽水馬桶的按鈕，佯裝才上完廁所，然后平靜地回到飯桌上。
　　
　　我在心里想著，如果那個夜晚母親發(fā)生什么不測，那我余生如何能夠原諒自己？幸而她平安無事。因此我不知道除了考上一所體體面面的名牌大學(xué)，還有什么能夠報答母親的一片苦心。這也是我高考失敗后，這么久以來無法擺脫內(nèi)疚感和挫敗感的原因，我覺得我對不起她。她寄予我的，不過是這樣一個簡簡單單的期望，期望我考上一所好大學(xué)，希望我爭氣。為著這樣一個簡單的期望，她十八年如一日地付出無微不至的關(guān)愛。后來，經(jīng)歷幾番追逐戀慕，淺嘗過人與人之間的感情維系何等脆弱，我才驚覺母親給予自己的那種愛意，深情至不可說，無怨無悔地，默默伴我多年。我不得不承認(rèn)，唯有出自母愛的天性，才可以解釋這樣一種無私。
　　
　　稻城的夜，雨聲如泣。在黑灰色的天地間，7月似深秋，因為極度寒冷，我們遍街尋找羽絨大衣。海拔升高，加上寒冷，母親的身體嚴(yán)重不適。我們只好放棄了翌日騎馬去草甸再輾轉(zhuǎn)亞丁的計劃，原路返回，旅程在此結(jié)束，帶著上路時的失魂落魄，離開了寒冷的稻城。
　　
　　那是18歲時的事情。幾年過去，因著對人世的獵奇，探知內(nèi)心明暗，許諾自己此生要如此如此，將諸多虛幻而痛苦的讀本奉作命運的旨意——書里說：“生命中許多事情，沉重婉轉(zhuǎn)至不可說。”我曾為這句話徹頭徹尾地動容，拍案而起，驚怯至無路可退，相信在以自我凌虐的姿勢掙扎的人之中，我并不孤單。我時常面對照片上4歲時天真至脆弱不堪的笑容，不肯相信生命這般酷烈的鍛造。但事實上，它又的確如此。我從對現(xiàn)實感受的再造與逃避中體驗到的，不過是一次又一次對苦痛的幻想。
　　
　　在我所有的旅行當(dāng)中，18歲的稻城是最荒涼的一個站點。可悲的是，它最貼近人生。
　　
　　人生如路，須在荒涼中走出繁華的風(fēng)景來。