一個地方換了一個地方，一些朋友又換一些朋友，疲憊的身心有些徘徊，也有些恐慌。知道自己想要什么，可也清楚的明白那只是“奢侈”。有些凄涼，更有些感傷。這一輩就要這樣不停的離別，不停的感傷嗎？從傷心的離開到現在麻木的分別，似乎我適應的太快，快的有些殘忍。無奈，只能無奈。想想要去的城市，多少天以后我又要為它開始感傷了呢，又會更加的麻木吧。

我知道—-快了。我已經在習慣說再見，習慣看離別，習慣每一次的傷感，或許我不在會傷感，因為我習慣了習慣。看看這里，我很快會忘記吧，很快又會投入新的環境。是的，就是這么的殘忍，我忘記了，忘記我習慣了殘忍，忘記了我必須這樣殘忍。我得適應這些，我得習慣離別，更可悲的說我得學會這樣生存。

我在猶豫，我要對這里說再見嗎？還會“再見”嗎？“再見”變的虛偽變的毫無意義。可除了說再見我還能說點別的嗎？“沒有我在身邊要好好的啊”這似乎更可笑，這個世界沒有了誰不都還是一樣好好的活著嗎，更何況這樣一個微不足道的我。“要想我啊，我會想你的”這句會覺得自己可憐吧，更加暴露自己的卑鄙。

誰會想你呢，大家都一樣習慣了這個分別了不是嗎，自己都會忘記這里又怎么能卑鄙的去要求別人想你呢。我會想大家嗎，我想去想，可是我不知道該從哪個地方開始想起，忘記了我已經不知道怎么去想念了。記得曾經因為要離開一個地方我失眠過，長嘆過，更在火車開動的時候流淚過。

現在要離開一個地方卻發現什么也做不了。流淚了，不知道是為什么流的，因為離別？因為舍不得？還是因為這樣一個可悲的自己？或許只是虛偽的表達一些什么?也許只是無聊的流淚？因為除了流淚我做不什么。沒有任何理由的一次可笑的流淚。又要走了，還會繼續這樣走，我能做的是什么呢，能做的只能是看著寫著的這些亂七八糟的文字傻笑。笑這樣一個無奈的、可悲的自己。笑著看著一次次的離別。這一瞬間腦海又再次出現了“再見”。什么時候我能和離別說再見呢？什么時候我能高喊：再見—-離別！