這一兩年來，我與兒子的關(guān)系越來越融洽了。這源于我的改變。
　　
　　以前，兒子放學(xué)回家寫作業(yè)，總是這兒摸摸，那兒撓撓，遲遲進(jìn)入不了正題。這個時候，我常說：“你看你，搞半天也沒做一道題……”一通指責(zé)，常引發(fā)小家伙的強(qiáng)烈不滿。
　　
　　以前，晚上睡覺前，他遲遲不愿意去洗漱，我就催促：“還不快去洗，看幾點了，天天熬這么晚！”他往往委屈地說：“我本來正準(zhǔn)備去洗的，你一吵，我不想洗了。”
　　
　　對孩子的行為，我進(jìn)行了反思。在以上的場景中，其實孩子的心理語言是：“你不說，我本來就能做好，但你一說一吵，就好像我自己什么都不知道似的，這說明你不信任我。你不相信我自己能做好，我還聽你的話，那不就是承認(rèn)自己做不好嗎？”所以，指責(zé)往往帶來委屈與對抗。
　　
　　我再反思自己的行為，其實，指責(zé)孩子，話語的預(yù)設(shè)是他是一個“壞角色”，做不好自己的事情，這種隱含的意味，孩子的潛意識就能辨別出來。他一聽到類似的話，立即判別出對方是把自己當(dāng)成了一個“壞角色”，沒有人愿意被別人當(dāng)作“壞人”。
　　
　　后來，我換了一種表達(dá)，當(dāng)孩子這兒摸摸、那兒撓撓時，我會說：“嘿，你還挺愛鉆研的呢？很多科學(xué)家小時候都喜歡這兒摸摸，那兒碰碰的！”“你的興趣還挺廣泛的呢，挺好的！”這樣的話，孩子愛聽，因為話語背后，是把他放在了“好角色”的位置上。他甚至?xí)c你交流自己的心得，你再真誠與他交談幾句，會發(fā)現(xiàn)孩子很快就知道自己應(yīng)該干什么，很快就進(jìn)入到學(xué)習(xí)狀態(tài)。
　　
　　其實，我們每個人在與他人對話時，幾乎任何一句話都隱含著對對方的評價。當(dāng)你把對方置于“壞角色”的預(yù)設(shè)時，你說得越對，其實表明對方越錯，帶來的必然是對抗（即使有些對抗沒明顯表露）；而當(dāng)你把對方當(dāng)成一個“好角色”時，帶給人的是良好的自我感覺，讓對方感到自己可以把控自己的人生，這樣他自然愿意接受你的建議。