高中的時候，班里有個規矩，英語早自習遲到的人要在講臺上唱歌，如果當天有人過生日，緋聞對象也要上講臺唱一首歌。
　　
　　那時候，班里有一個我討厭的女生。要說討厭也不是真的討厭，我們全班能進年級前10的女生基本上只有我和她，她總要高我幾分，她比我白，比我高，比我瘦，說話比我溫柔，看起來就像小白兔一樣無害。
　　
　　很不巧的是，我們喜歡上了同一個男生，這導致我在她的陰影下待了3年。
　　
　　后來那個男生過生日，大家起哄讓她去獻歌，她紅著臉推托了好久，最后站到了講臺上。那一幕我印象很深，她穿著干凈的校服，高高瘦瘦，看起來很舒服。陽光落在講臺上和她的臉上，她的頭發到肩膀，微微向里扣。她嘴角帶著淡淡笑意，唱了一首《有夢好甜蜜》。
　　
　　在別的同學都唱著“因為在一千年以后，所有人都遺忘了我”這類爛大街的情歌的時候，她選的歌一下子讓人安靜下來。
　　
　　她唱得可真好聽啊，聲音又溫柔又干凈，那時候我想，大概只有她這樣的人才配擁有青春吧。再后來高考，我考砸了，她發揮也不算好。我所幸沒有和她上同一所大學，但這并不代表我徹底擺脫了她。
　　
　　之后的幾年里，我幾乎每隔一天就能夢見她。夢見她和我喜歡的男生手牽手坐在我面前聊天，打羽毛球，寫作業，我大聲喊那個男生的名字，他一次都沒有抬過頭。那幾年，我好像沒有真正地快樂過，也沒有真正地喜歡過自己。
　　
　　我問過學心理學的朋友，我會不會一直這樣下去。她說會過去的。
　　
　　后來，我花了4年的時間才明白，讓我不甘心且執著的從來就不是那個男孩，而是她，哪里都好、人人都喜歡的她。我弄錯了方向，所以從來沒有真正解脫過。
　　
　　大約在今年上半年，機緣巧合下，我加了她的微信，并忍不住把她的朋友圈狀態從頭翻到尾。但翻著翻著，我就興致索然了，不再對著她好看的照片琢磨半天有沒有美圖秀秀，也不再對著她難看的照片暗笑。
　　
　　我茫茫然地問自己，這個人的生活關我什么事昵？她確實只是一個普普通通的女孩，是我畫地為牢，給自己打了一個心結。
　　
　　然后才想起來，我已經好長一段時間沒有再夢到過她了。原來那些往事，我早就通通放下，自己卻渾然未覺。
　　
　　以前我看到過一句話，靈魂只能獨行。那時候我覺得這樣的話太悲哀了，生于世上，總是能有三兩知己相伴，不至于寂寂終生。可是在我寫完過去那些零散的回憶時，我突然意識到，這句話是對的。
　　
　　能十年如一日地記得你過去的模樣的人，也只有你自己了。除了我自己以外，再也不會有人對我的過去感興趣，不會有人在乎我曾經喜歡過什么樣的歌、做過什么樣的夢、嫉妒過什么樣的女生。
　　
　　現在明白這點的我，其實并不覺得這是一件值得難過的事。大概是因為，過去的總是好的。
　　
　　“漫天的繁星，掩藏我點點的秘密，夏日的蟬鳴，鳴唱我對未來的希冀，everydayhasadream，總覺得有夢好甜蜜。”
　　
　　愿你已放下，常住光明里。