我一直不喜歡那個叫高歌的小孩。對他，對這個家，我從懂事起就開始憤恨。記憶里，自己被全家人寵到了7歲，然后一場車禍襲來，幸福中止，一切不再像從前。

　　首先，是媽媽懷孕了。一邊是躺在醫院里昏迷不醒情況危急的女兒，一邊是從天而降的新生命。在親友的勸說下，她跟爸爸決定生下那個孩子。

　　然后，你們就知道了，那個孩子就是高歌。我不喜歡他，并不是因為他不漂亮不可愛，只是因為，他是那個叫高暢的女孩子的代替品。

　　有了高歌后，我并沒有受冷淡。相反，因為愧疚，他們比從前更縱容我。可他們越這樣，我就越覺得他們可能是覺得我可能死掉或殘疾，就想要一個健康的孩子，世上有這么不負責任的家長嗎？至少要巨大的悲痛過后，才會想到用新的希望來代替，但他們卻過早放棄了我。這讓我滿心悲涼，每次看到高歌，就會涌起深深的厭惡。

　　我越發乖張的性格讓他們最大限度地忍讓我,包括高歌。雖然他還是個孩子,卻懂得看到我皺眉時靜靜坐在一邊不說話。他4歲時因為好奇摸了我的陶瓷儲蓄罐一下,我馬上走過去把它摔碎了。陶瓷碎片割破了他的小腳,點點血跡讓我有些愧疚。媽媽抱走了他,我的愧疚又轉成了憤怒。我固執地認為,他們更愛高歌,只因為我是個不健康的孩子。

　　車禍后我常吃一些營養藥，上面全是外文商標，很貴的樣子，并且每次感冒都會被小題大做地送進醫院……看著他們筋疲力盡的樣子，我覺得自己是個累贅，他們有理由不要我。

　　我念中專時高歌上了小學，相比我富貴的童年，高歌明顯慘了許多。父母已不似當年意氣風發，他們的積蓄似乎都被那次車禍榨光了。所以他沒有零食也沒有零花錢，整天穿著親戚送的舊衣服，背著我小時候的舊書包。看著他夾雜在一群小孩中寒酸的模樣，我總覺得他們在做樣子給我看。我不信曾那么富有的家會因一次小小的車禍而變得窘困。父母的寡言讓我與這個家日漸生疏，我很少跟他們說話，每月準時向媽媽要600塊的生活費，我比較過，這筆錢不多不少，足夠讓我看上去像個富足的孩子，雖然媽媽有幾次是為難著拖延了幾日才把錢遞到我手里。

　　其實，有幾次逛超市時我想到過高歌。我記得很清楚，那天中午去他們學校幫他交保險，他正眼巴巴地看著一群吃冰棒的小孩，看到我過去，他興奮地叫著姐姐。我討厭那些小孩望著我探究的樣子，交了保險就急急走開了。我來不及回想自己的童年，只是伸向“可比克”的手不自覺抖了一下，但我最后還是抱了一堆的零食回到學校。

　　周末回家時，書包里剩下了半包餅干，味道不是很好，看見高歌過來，便隨手扔給他。他半天都沒動靜，后來到廚房看到他時,他正學著電視里奧利奧的廣告,一邊嘟噥著“擰開，舔舔，再泡一泡”,一邊小心翼翼地品嘗那幾塊并不美味的餅干。不過，他泡的不是牛奶,而是清水。

　　他抬頭看見我，有些不好意思。我不知哪來的情緒，一把搶過他手里的餅干，扔進垃圾桶里。他呆呆地望著我，似乎想問為什么，但我很快跑回了房間。那晚他一直哭，媽媽去哄，好想知道是怎么回事。但他只是嘆氣，并沒有下文。

　　時間開始不那么含蓄地流動起來，高歌在兩年中高了許多。不過皮膚依然很黑，眼睛依舊不生動。我去附近的超市，他在后面跟著我，他說，姐姐小時候是因為過馬路不小心出的車禍，他要來保護姐姐。

　　那一刻，不是沒有溫暖在周圍浮動。11歲的孩子，牢記著父母講的教訓，守護著對他并不友好的姐姐，難道僅僅是童真？

　　我想了很多，關于自己在仇恨中成長起來的青春。我長大了，可以離開，但高歌卻殘留著我憤恨過的童年，繼續艱難地成長，這對他是否公平?

　　但我依然沒法拿出熱情去擁抱這個本應該跟我親近的孩子。他的年紀是我冰冷著的歲月，11年，并不是說軟化，就可以像蛋糕一樣松軟。我能做到的，只有離開，終止曾經的不成熟，去重新開始生活。